Japanese Manzai

Watch this! Kinda cool.. :D

Source: YouTube

A little somthing i dug up from my mail

Response letter to Optimus Prime's insurance claims

Dear Mr. Prime,

 

We have received your accident-claim reports for the month of June—they total 27. I regret to inform you that GEICO will not be able to reimburse you for any of those repairs. I feel that I have sent the same letter to you once a month for the last six months, and I am now sending it again.

 

Since becoming a GEICO customer in January of this year, you have reported 131 accidents, requesting reimbursement for repairs necessitated by each one. You have claimed not to be responsible in any of them, usually listing the cause of the accident as either "Sneak attack by Decepticons" or "Unavoidable damage caused by protecting freedom for all sentient beings."

 

The only repairs for which you were reimbursed were the replacement of a cracked fender and a headlight, required after a Mr. I. Ron Hide backed his van into your truck; these cost $1,286.63. Our own investigation concluded that you were not at fault and that Mr. Hide had been drinking prior to the accident. Though police were unable to test his blood-alcohol level—Mr. Hide claimed that it would be impossible for police to examine his blood-alcohol content with a Breathalyzer, because he "doesn't breathe"—under Washington-state law, refusal to take a Breathalyzer test is equivalent to returning a result above the legal level.

 

But, I repeat, those were the only repairs for which you have been reimbursed, and it was a very minor accident in comparison to your other claims. I mention a few to illustrate the larger trend:

 

* $379,431.34 requested reimbursement for repairs to your truck cabin.

You claimed the damage was caused by attacking fighter jets.

 

* $665,789.11 requested reimbursement for repairs to your trailer. You claimed the damage was caused by a giant mechanical scorpion, which I can only assume is some amusement-park ride, although I question the wisdom of bringing your mobile home so close to such dangerous equipment.

 

* $6,564,239.44 requested reimbursement for repairs to a truck part called the "Autobot Matrix of Leadership." You stated this occurred in "an ultimate confrontation between good and evil," with a Ms. Meg Atron and a Mr. U. Nicron causing the damage in question. Mr. Prime, I have checked every known car- and truck-part catalog published in the United States and have found nothing even resembling that part, never mind any part so expensive. Whatever disagreements you had with Ms. Atron and Mr.

Nicron, I suggest that next time you either settle things peaceably or leave your Autobot Matrix of Leadership at home so it doesn't break.

GEICO does not cover Autobot Matrix of Leaderships.

 

And the list goes on. Mr. Prime, I am going to remind you again: Your policy with GEICO only reimburses you for accidents that occur while you are engaged in the reasonable use of your truck and trailer. As I told you when you originally purchased the policy, GEICO does not offer Megatron coverage, Starscream coverage, Soundwave coverage, Decepticon coverage, or Energon-blast coverage. Those are just not the types of damages we would expect from reasonable use.

 

To sum up, GEICO has been unable to reimburse you for any repairs, but due to the high number of accidents you have been a party to this month, combined with the many accidents you have had in the preceding five months, your premium has increased to $235,567.50 per month. While that may seem like a lot, I remind you that it is a savings of $137 over Progressive and $98 over State Farm. Please have your check into our main office by the end of July.

 

Regards,

 

Simon Furman

GEICO Agent

Fakta Sejarah...

cuba baca ni.takde pun dalam buku sejarah kita.ni sebenarnye yang berlaku kat sejrah negara kite.aku rase kalo kite jawab dalam soalan sejarah time SPM or PMR confirm dapat A.ntah ntah dapat student terbaik dalam sejarah....


Mengapa Utara tidak ditawan Portugis....

1508: Alfonso de al buqurque menyampaikan hasratnya kepada Raja portugis untuk meluaskan pegaruhnya ke Asia Tenggara ( Melaka pusat perdagangan asia tenggara ketika itu) dan juga laluan penting perdagangan timur barat. Raja Portugis bersetuju untuk menyediakan kemudahan bala tentera 158 biji kapal, 15300 ( anggaran) bala tentera

1509: Portugis menhantar perisik ke Melaka untuk megetahui keadaan kekuatan pertahanan disana

Oct 1511: Alfonso berjaya menawan Melaka setelah berhempas pulas melawan 5 pahlawan melayu terhandal (Hang Tuah, Hang Lekir, Hang Lekiu,Hang Jebat dan Hang Kasturi) ini adalah mimpi ngeri bagi pihak Alfonso, untuk menawan Melaka serta berlawan dengan 5 Hang bersaudara, mereka perlu mendapat askar tambahan setelah 15k askarnya terkorban dalam pertempuran selama 6 hari itu dengan 5 Hang bersudara..akhirnya dapat juga menawan Melaka setelah hampir kecewa dan putus asa…

1512: Setahun 12 bulan kemudian Alfonso ingin meluaskan kekuasaannya ke Perlis, Kedah dan P.Pinang, yang ketika itu adalah pusat pegeluaran tebu untuk gula rantau ini,…

Feb 1512:Alfonso menghantar perisik ke perlis, kedah dan pulau pinang un tuk mengetahui kekuatan bala tentera di sana mengikut sejarah, perisiknya telah ke kedai kopi sekitar untuk mendapat segala maklumat yang diperlukan.. .

Seminggu selepas

FEB 1512, Perisik balik ke Melaka untuk memberitakan hasil risikan kepada Alfonso Di bawah adalah perbualan percakapan antara perisik dengan Al fonso yang selama ini cuba disembunyikan dalam buku sejarah

Perisik 1.2.3: selamat pagi tuan (sambil bertabik)
Alfonso: selamat pagi
Perisik 1: Begini lah tuan, lupakan saja niat tuan untuk menawa Perlis, Kedah dan Pulau Pinang
Alfonso: Kenapa kuat sangat kah mereka itu..? ( dengan nada marah dan bongkak)
Perisik 2: Untuk menawan melaka yang mempunyai 5 pahlawan terhandal Hang Tuah, Hang Jebat, Hang Kasturi, Hang Lekir dan Hang Lekiu pun kita kehilangan hampir 15k bala tentera, inikan pula kita nak menawan Perlis, Kedah dan P.Pinangyang mempunyai beribu ribu hang..
Perisik 3: Betoi tu tuan…antaranya

hang sihat, hang buat apa, hang apa khabar, hang lagu mana,hang pi mana,
hang nak pi mana, hang singgah dulu bapak hang,mak hang, adik hang, tok hang
macam macam lagi hang ada kat sana…..

Mendengar hasil risikan itu Alfonso pun tak jadi nak pi serang disebabkan
pengalamannya sebelum ini bersama 5 pahlawan melayu Melaka amat
ngeri……ini kan pula nak berhadapan beribu ribu hang kat situ.

Nama Jepun ke ni???

1. Yang pemarah - KEJI CACIMAKI

2. Yang tak suka barang mahal - SATO SUKAMURA

3. Yang bisu - KITA TADASUARA

4. Yang suka makan tose - NANACHI HITOSI

5. Yang suka lagu blues - APO NADIKATO

6. Yang suka belajar - ASIKO ULANGKAJI

7. Yang kerap bikin ribut - WAKASI HURUHARA

8. Yang sangat kedekut - MATIMATI TAMOKASI

9. Yang suka sangat tido - MEKA TIDOMATI

10. Qayyum - QAYYUMURO

11.Rizwan - RIZWANITO

12.Alwyn - ALWYNISIO

13.Khairil - KHAIRLIMASE

kepada nama yang berada di no 10-13..jangan mare...hihihihihi.....

Peribahasa tah pape...

1. Seperti anjing jantan dgn anjing betina
Maknernyer: Dua orang yg pantang bertemu asik nak beromen aje.

2. Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu, kalau dia berenti akhirnya dia gerenti start balik punyer

3. Sepandai-pandai tupai melompat,tak pernah masok ke sukan Olimpik.
Maknernyee : Jangan macam bagus pasal yg macam bagus tu selalunya tak bagus

4. Biar putih tulang jgn putih muker
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak orang Melayu jgn eksen nak jadi Mat Salleh plak. Be proud of what you are.

5. Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk
Maknernyer: Kentotlah…

6. Seperti kacang luperkan mama
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri tak kenang jasa baik orang yg muler-muler mempopularkan dia.

7. Ader udang di sebalik udang lain
Maknernyer: Jgn sangka yg duduk sorang kat tempat sunyi tu sorang. Check betul-betul, mesti ader sorang lagi kat bawah ke tengah ke baring ke.

8. Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak?

9. Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.

10. Umpama air dicincang takkan putus mana nak sama si air sirap.
Maksudnyer: orang yang takkan lupa pada kenkawannyer..kalau dia jumpa pasti dia mintak kawannyer belanja air sirap

lawak slapstik 6

~lawak babi...

Ada satu cerita, nak dengar tak?

Ceritanya cam ni,

Ada seorang pompuan , masa tu dia sedang berhenti ditepi jalan sambil melihat keadaan keretanya yang kemek. Hari dah nak masuk maghrib, dia menjadi semakin resah. Dah lah jalan tu sempit, lampu jalan tak de pulak.

Tiba-tiba datang sebuah motosikal datang dari arah bertentangan. Dah lah tak pasang lampu, tak pakai topi keledar.. laju pulak tu.. macam pelesit. Perempuan tu apa lagi, dia terus menjerit ” Hoi.. Babiiiiiiiii……. Slow sikit…..”

Bila mendengar laungan perempuan tu, apa lagi, penunggang motosikal tu pun menjerit balas .. “Celaka!!!!! F**k you!!!, Pu**mak kau!!!”..” Bagerooo…” sedap jer cakap babi….”

Selang beberapa saat.. tiba-tiba terdengar satu dentuman yang kuat…. Perempuan tadi berlari ke arah bunyi dentuman tersebut.. Apabila sampai ke sana, kelihatan budak tu terpelanting dalam semak manakala motosikal nya remuk sama sekali.

Rupa-rupanya, dia dah langar babi yang telah dilanggar oleh perempuan tadi.

Moral of the Story : Hoi babi!!!!!!!! slow skit!!!! tu bukanya marah… tapi nak bagi tau jer…. yang ada babi tergolek kat depan…. hehehehehehe

lawak slapstik 5

~Lawak Pak Arab~


Ditakdirkan seorang gadis Melayu telah berkahwin dengan Pak Arab yang kaya raya. Malam pertama babak asmara bermula……

Gadis : Pak Sheikh…ana takutlah…ana tak biasa….Pak Sheikh jangan ganas-ganas ye……

Pak Arab : Baiklah….anta bukaklah dulu…..

Gadis : Tak boleh….ana malu….Pak Skeikh bukalah dulu…..

Pak Arab : Baik….hah tengok ni…….

Gadis : Waw!….Waw!….Waw!….

Pak Arab : Bukan!….Bukan….Ini bukan Waw…Ini Aliffff!…….

Gadis tersenyum……………….

Bangla dan Rumah Hantu
Seorang pemuda Bangla ditangkap di tempat funfair di ibu kota dan dihadapkan dimahkamah atas tuduhan meramas t*t*k pengunjung rumah hantu dan dibicarakan:-

Hakim: Kamu Hamid Gulam di-tuduh bersalah meramas t*t*k wanita ditempat kerja kamu. “mengaku salah atau tidak?”

Lalu Bangla menjawab tidak mengaku bersalah.

Hakim bertanya mengapa tak bersalah? Si bangla menjawab itu memang tugas nya dirumah hantu.

Lalu Hakim bertanya apa tugas kamu? Bangla menjawab “Sebagai hantu t*t*k tuan!” Hakim tertawa…kah! kah! kah!



~Kaya~


Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya … “Anak nak ke mana?”. Si mamat menjawab ringkas, “KL” Orang tua itu bertanya lagi, “Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh” dan dijawab oleh si mamat tadi “Ehm…bolehlah.”

Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya. Dalam hati simamat berkata, “Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau ???” Beliau meneruskan perjalanannya. Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, “Anak nak kaya tak?” Si mamat tersentak dan berkata dalam hati,”Dah buat dah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak. Orang tua ni nak bagi aku nombor kot. Atau nak menguji aku?”

Si mamat pun jawab, “Tak apalah pakcik, hidup sederhanapun cukup. Kalau kaya nanti lupa diri pulak” Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi. Kemudian orang tua tu tanya lagi, “Anak nak kaya tak?” Si mamat jawab serupa yang tadi, “Tak apalah pakcik,saya lebih senang hidup sederhana”.

Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, “Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya cap Yeo’s untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik.” Terima kasih, ya nak.” lalu orang tua tu turun dari kereta. Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab, “Terima kasihlah pakcik” lalu meneruskan perjalanan.

Lawak slapstik 4

~Suami Yang Patut Di Contohi~

Seorang penderita kanser usus di beritahu oleh doktornya bahwa hidupnya tidak lama,hanya sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak mengenakkan hati, ia memberitahukan anaknya untuk segera mengadakan majlis besar-besaran sebagai tanda perpisahan.
Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan : “Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan kamu semua agar tahu bahawa Saya tak lama lagi akan meninggalkan anda, AIDS telah menyerang tubuh Saya.” Anaknya dengan hairan bertanya : “Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab kematian Ayah?”
Ayahnya menjawab : “PsssSssst, aku tak mau salah seorang dari mereka akan tidur dengan Ibumu yang cantik, seksi dan menawan setelah aku meninggal dunia kelak !”



~Ganti Pakaian~

Dalam Kompeni A sebuah pasukan tentera yang sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Sarawak, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh Kapten mereka.

“Saya ada dua berita untuk kamu semua, berita baik dan berita buruk. Berita baiknya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…”

“Horaiii! Siap, kapten!” jerit seluruh anggota pasukan dengan gembira.

“Nah, sekarang berita buruknya. Ahmad, ganti pakaian dalam kamu dengan kepunyaan Abu. Ah Meng, kamu ganti dengan kepunyaan Salim…”




~Kereta Sudah Penuh~


Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di kampung, tapi cuma ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluaga tersebut pun berkata,

Ibu: Guane nih..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!

Ayah: Betul jugok. Guane nok buak nih? Lamo dok sapa kampong.

Ibu: Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. Kecik do’oh.

Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh orang, tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata…

Anak: Abah, umi… Awang tau doh guane nok buak. Kite skarang ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi. baru jadik ‘LAPANG’…!!!

Lawak slapstik 3

~ Puisi Suami Untuk Isteri Untuk Kahwin Lain ~

Isteriku,
jika engkau bumi,
akulah matahari.
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,
malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.

Lalu……
Relakanlah aku menyinari planet lain,
menyampaikan faedah adanya aku,
kerana sudah takdir Illahi sinaranku diperlukan diplanet
lain…

Balasan Puisi Suami daripada Isteri
Suamiku,
andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet yang
telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku perlukan cahayamu
dan….

akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran mu…

AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku mengerti…
Cuba lihat siapa dirimu…
MATAHARI atau lilin ?
atau jangan-jangan

cuma mancis saja!!!!!

please lah….!!!

lawak slapstik 2

dah lama tak post..jari ni asyik nak post something jerk...


Teman Sekatil

“betul yati, buat apelah aku bohong, si farid dah ada teman sekatil mase ko takde kat sini, body dia solid mcm biola, suaranya merdu menusuk hati, aku tak tipu ko, si faizal yg bgtau kat aku.” yati terkejut bercampur geram mendengar kata-kata ina, teman serumahnya. sampai hati farid sanggup menduakannya. masih belum cukupkah layanan yang aku berikannya kepadanya.

segalanya telah ku serahkan kepadanya, maksud aku hati aku ni, takkan setelah aku serahkan body baru dia setia padaku. aku lihat diriku pada cermin, apa kurangnya aku ni, muke dah le cute, body jgn ckp le, pernah orang ckp yg aku ni lebih cantik dari nasha aziz. tak boleh jadi ni, esok aku mesti pergi ke rumah farid, biar aku ajar pompuan yg tak sedar diri tu.

aku nak lihat secantik mana dia tu, menurut lina, cutting badannya seksi macam biola, habis tu ape kurangnya aku..sampai hati farid sanggup mencari pompuan lain sebagai teman sekatil dia, tu baru seminggu aku tinggalkan dia kerana pergi berkursus, kalo sebulan.. keesokan paginya aku pergi ke rumah farid. dari jauh aku terdengar suara. itu bukan suara farid.

memang sah, farid berkongsi ranjang dengan orang lain. tetiba aku terdengar suara faizal, teman serumah farid.” cepatlah farid, buka zip dia, aku tak sabar dah ni, malam tadi ko je yang main, bile plak turn aku, aku dah gian gile sebab dah lama tak main”..

masya-allah..apa nak jadi dengan pakwe aku sekor ni, siap bertukar2 turn plak ni, kecian betul kat pompuan sekor tu, tak pasal2 jd mangsa kerakusan 2 org lelaki..ni tak boleh jadi, aku mesti pantas bertindak..ape nak jadi, jadilah..

dgn penuh marah aku terus meluru ke dalam bilik. “sampai hati abang menduakan yati, selama ni yati setia kat abg, ni ke balasan abg terhadap segala pengorbanan yati selama ni”..

” eh… bile yati sampai, kenape tak call abg dulu”

“yati memang sengaja tak nak bgtau abg, yati nak saksikan sendiri kecurangan abg, mana betina tu, biar aku ajar2 pompuan murahan tu”

“ape yg yati merepek ni, mana ada pompuan dlm umah ni, si faizal ada le..”

“abg jgn nak cube tipu yati, ina ada bgtau yati yg abg ada teman sekatil, lgpun td yati dengar perbualan abg dgn faizal tadi, mana abg sorokkan dia?”

“bertenang yati, memang benar abg dah duakan yati, tapi yati harus terima dia jugak, abg benar2 sygkan dia, lgpun dia masih baru”

“yati tak kira, sekarang abg pilih samada yati @ betina jalang tu?”
“ape yang ko merepek ni setan, takkan dgn gitar baru aku ni pun ko nak cemburu buta?. siap nak berpisah, ko ni dah tak betul ke?”

malu gile yati pagi tu… celaka punye ina, jaga kauuuuu…

Kisah Di Rumah Usang

“satu hari tuh kat sebuah kampung aderlah sebuah umah usang… kat hujung kampung… satu hari ader sorang pompuan ngan laki ler kan dok pergi lam umah tuh..buat per ntah… hehe… pintu tutup rapat lah kan..satu hari tuh..ketua kampung pun lalulah kat situ..tiba-tiba dier dengar pompuan ngan laki tuh ketawer… .dier pun dengar ler diorang berbual..

Pompuan:sayang u lah buker ‘u’ punyer dulu..i malulah..
laki:ala ulah buker u punyer dulu… alahai sayaang leh lah,,
pompuan: oklah kejap yerk… .sayang leh tak u tolong bukerkan untuk i ketatlah pulak…

laki: oklah… .1,2,3 tengoklah sayang..u punya nih lembiklah… .
pompuan:alahai u nie cuber u bukak u punya pulak..
laki:tengoklah i punya nih..keraslah saynag…
pompuan:tapi u punya nih i jilat best lah lom lagik isap nih…
laki:memang lah tengok saper punyer kan…
so,nak jadikkan citer ler kan… ketua kampung yg dengo tuh naik geram ler kan… so,dier pun kumpulkan orang kampung nak tangkap dier dua orang tuh..so,biler dah terkumpul semuanya mereka pu tendang pintu tuh and then berkata..aper korang buat hah??

laki:kami tak buat aper aper..kami hanya buker durian nih ajer…
ketuakampung:yerkre nih..abis lembik keras tadik aper?
pompuan:isi durian lah tok!
so,tok penghulu yang menyangka mereka buat tuh tuh..terus malu dan lemparkan diri dier ke dalam parit!”

lawak slapstik..

Durex vs Whisper
Durex condom says to Whisper pad
“when u work, I lose business for seven days.”

Whisper replies
“If u fail to work once, my business stops for 9 month!”

Pakcik dan Tandas Wanita
Seorang pakcik tersilap masuk toilet, termasuk kat dlm toilet wanita. Wanita2 yg ada kt dalam tandas semuanya menjerit ‘NI UNTUK PEREMPUAN JE PAKCIK’. Pakcik tu selamba je turunkan seluarnya sambil berkata ‘NI PON UNTUK POMPUAN JUGAK’.

Pandai Tapi Bodoh

Razlan dan Razi pergi berkhemah. Setelah penat memasang khemah dan hari pun sudah beransur gelap, mereka pun tertido la di dalam khemah tersebut. Beberapa jam kemudian, Razlan terbangun dan mengejutkan Razi dari tido.

Razlan : Razi, cuba kau pandang kat atas dan apa yang kau nampak.
Razi : Aku nampak berjuta-juta bintang.
Razlan : Dan apakah maksudnya itu?
Razi : *setelah berfikir sejenak* Dari sudut Astronomi ada kemungkinan yang terdapat berjuta-juta galaksi dan planet di luar sana. Dari sudut Astrologi aku perhati yang planet Musytari di kalangan Leo. Dari sudut Horologi, aku berpendapat masa sekarang lebih kurang pukul tiga pagi. Dari sudut Theologi aku dapat merasakan yang Tuhan itu maha berkuasa dan kita ni hanyalah hamba yang sangat kerdil dan lemah. Dari sudut Meteorologi, aku ramalkan yang esok cuaca akan cerah sepanjang hari. Kenapa kau tanya aku soalan yang macam tu? Apa maksudnya bagi kau?
Razlan : *Terdiam seketika*. Bodoh la kau ni Razi. Ada orang dah curik khemah kita la.